عضو شوید
عضویت سریع
آمار مطالب
آمار بازدید
من یه sms کوچکم از گوشی صاحبم فرار کردم اومدم بگم که اون تورو خیلی دوست داره الان باید برگردم به اون چی بگم؟
.
.
میدونی سلول های مغزت چقدره!؟
یکی؟
دوتا؟
100تا؟
شایدم هزار تا ، شاید هم به میلیون برسه شاید هم به میلیارد ، شاید هم اصلا سلول نداشته باشی! چون نمیدونی من الان سرکارت گذاشتم!!!
.
.
اگر مجنون شوی تو؛ من لیلی نشوم اگر خسرو شوی تو؛ شیرین نشوم گر شوی سام تو؛
من نرگس نشوم یک بار، فقط یک بار تو آدم شو نامردم اگر که حوا نشوم !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا
.
.
.
قلب پسرهاست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
من این اس ام اس رو نفرستادم٬ موبایلم خودش فرستاده
مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سلام خوبی ؟ خیلی دلم برات تنگ شده
آنقدر که از دوریت میخوام گریه کنم
اما وقتی قیافت یادم میاد خندم میگیره !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
کدام کشور را فتح کنم تا حاضر شوی مرا شهردار دهکده ی قلبت کنی ؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از سخنان قصار غضنفر:
آدم‌ها دو دسته‌اند:
دسته‌ی اول آن‌هایی که توی دسته‌ی دوم اند،
دسته‌ی دوم آن‌هایی که توی دسته‌ی اول‌اند.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
هر کسی بهت نگاه کردعاشقت نیست ، شاید اشتباه گرفته یا ممکنه الاغش گم شده باشه!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ماه مبارک رمضـان بر همه ی مـسلمین جهـان مـبارک
باد حتی شما دوست عزیزی که کله گنجشکی می گیری !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به کوی زلف تو دائم مراودت دارم و دائماً جواب کوچکی از تو مسئلت دارم
هزار بار از سر ِ این بیت رد شدی اما یک بار بلند نخواندی که "دوستت دارم"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اس ام اس برای کسی که سرما خورده:
شنیدم خورده ای سرما جدیداً و حتی می کنی سرفه شدیداً
اگر حالت مساعد گشته امروز دعایت کرده ام بی شک عمیقاً
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سه نفرتو قلب من جا دارن :
۱-خدا
۲-مادرم
۳-پدرم
آخى تونیستى!!؟
التماس غضنفر به عابر بانک !
غلط کردم ، پول نمیخوام فقط گواهی نامه ام رو پس بده !
پیش بینی غضنفر در مورد جام جهانی :
به نظر من تو جام جهانی خارج قهرمان میشه !
————–
یارو میره کمیته امداد، هیچی بهش نمیدن،میگه: واگذارتون کردم به کلید اسرار!
————–
طبق آمار انجام شده نماز میت بیشترین طرفدار را در میان دارد، زیرا :
وضو نمی خواهد
با کفش می شود خواند
رکوع و سجده ندارد
واجب نیست.سالی چند بار بیشتر اجرا نمیشه
و تازه بعد از اتمام آن نهار هم میدن !
————–
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !
————–
غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه:
با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید !
————–
غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟
میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده !
————
دستت رو بذار روی سرت
چیزی حس نمی کنی؟
تعجب نکن، بعضی از بزها شاخ ندارند !
————–
به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:
۱- عمرا ۱۱ تا زن یجور لباس بپوشن !
۲- عمرا بازی بعدی همون لباس و بپوشن !
————–
کابینه زندگی مشترک: زن=وزیرسلب آسایش. شوهر=وزیر کار
.
مادرزن=وزیرجنگ
.
مادرشوهر=وزیراغتشاشات . خواهرزن=جاسوس دوجانبه . خواهرشوهر=وزیراطلا عات وبازرسی
.
پدرزن=وزیرارشاد
.
پدرشوهر=رییس تشخیص مصلحت
————–
می گویند یک دقیقه طول می کشد که یک فرد خاص را پیدا کنید، یک ساعت طول می کشد که
او را تحسین کنید، یک روز تا دوستش بدارید و یک عمر تا فراموشش کنید.
————–
اگر در شبی تابستانی صدای کف زدن به گوشتان رسید ، صدای بزن و بکوب و پایکوبی نیست!
آگاه باشید که یکی از ابنای بشر دست خالی به نبردی تن به تن با پشه و انبوه دژخیمان
خونخوار رفته است!
————–
غضنفر در امتحان رانندگی شرکت میکنه ! تابلو بوق ممنوع را میبینه و جواب میده و
میگه ساز زدن ممنوع
.
————–
اگر در شبی تابستانی صدای کف زدن به گوشتان رسید ، صدای بزن و بکوب و پایکوبی نیست!
آگاه باشید که یکی از ابنای بشر دست خالی به نبردی تن به تن با پشه و انبوه دژخیمان
خونخوار رفته است!
————–
غضنفر در امتحان رانندگی شرکت میکنه ! تابلو بوق ممنوع را میبینه و جواب میده و
میگه ساز زدن ممنوع
.
————–
اگر در شبی تابستانی صدای کف زدن به گوشتان رسید ، صدای بزن و بکوب و پایکوبی نیست!
آگاه باشید که یکی از ابنای بشر دست خالی به نبردی تن به تن با پشه و انبوه دژخیمان
خونخوار رفته است!
————–
غضنفر در امتحان رانندگی شرکت میکنه ! تابلو بوق ممنوع را میبینه و جواب میده و
میگه ساز زدن ممنوع
.
————–
می گویند یک دقیقه طول می کشد که یک فرد خاص را پیدا کنید، یک ساعت طول می کشد که
او را تحسین کنید، یک روز تا دوستش بدارید و یک عمر تا فراموشش کنید.
————–
اگر در شبی تابستانی صدای کف زدن به گوشتان رسید ، صدای بزن و بکوب و پایکوبی نیست!
آگاه باشید که یکی از ابنای بشر دست خالی به نبردی تن به تن با پشه و انبوه دژخیمان
خونخوار رفته است!
————–
غضنفر خوابش سنگین بوده ، تختش میشکنه
————–
غضنفر دوپینگ میکنه ، برای اینکه کسی شک نکنه آخر میشه
!!
————–
غضنفر با کلید گوشش رو تمیز میکنه ، گردنش قفل میشه
معلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه ..اگه تو ۱۰ تا شکلات داشته باشی ۲ تاشو بدی
به سمیرا..۳ تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟
ساسان میگه .خوب معلومه ۳ تا دوست دختر جدید
————–
وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود یعنی سنش ۳۰ برابر من بود
وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شد یعنی ۱۶ برابر من
وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من
وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ساله شد یعنی ۷ برابر من
وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من
وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من
وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من
میترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر شم
!
————–
یه افسر به یکی از سربازاش می گه امشب از اول این کوچه تا اون چراغ قرمز کشیک بده و
فردا صبج هم بیا پاسگاه. خلاصه فردا و پس فردا از سربازه خبری نیست روز سوم سربازه
پریشون میاد پاسگاه. افسر ازش می پرسه: چرا اینقدر دیر اومدی؟ سرباز می گه: آخه اون
کامیون از تهران می رفت قم. چراغ قرمزی که گفتید، چراغ ترمز اون کامیون بود
————–
یه روز یه پسره به مامانش میگه مامان کافر یعنی چی مامانش میگه یعنی کسی که به جز
خدا کس دیگری رو بپرسته پسره میگه پس بابا کافره مامانش میگه چرا پسره میگه چون به
اشپزمون گفت زری من تورو میپرستم
————–
یه روز یه خیاره با یه خیار شوره داشتن تو خیابون می رفتن، دوست خیاره بهشون میرسه
از خیاره می پرسه این کیه؟ خیاره میگه خواهرمه، ترشیده
————–
هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را … هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
هیجان زده نشو! ( پشت یه کامیون نوشته بود)
————–
می دونی چرا توشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن ؟ چون بعدا هر چی دید صداش در نیاد
————–
استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که
پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه این که روز تولدم بارون
میومده. برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده
!
————–
میدونی بدترین ضد حال چیه؟
اینکه کچل مو بکاره، بعد اسمش برای حج در بیاد
میگن خدا مردو آفرید یه براندازش کرد کرد و گفت خوبه قشنگه ، بعدش زنو آفرید همه فرشته ها گفتن بابا این چیه دیگه ؟ خدا گفت عیبی نداره آرایش میکنه خوشکل میشه !
سه نفر تو قلب جای دارن 1 خدا 2 مادرم 3 پدرم ، آخی تو نیستی ؟؟؟؟؟
تو ضربان قلب منی 4 ، 5 ، 6 ، 7 - - - - - - - - اینا همه جای خالیه توئه
................................................................
لره ادعاي پيامبري ميکنه . بهش ميگن خوب معجزه اي ، چيزي بيار تا باور کنيم .. ميگه خدا وکيلي همين که يه لر پيامبر شده خودش معجزه نيست؟
....................................................
ترکه تو جنگل میرفته ! بعد یه روباه مرده میبینه ! میگه خوب شد مرده ! وگرنه گولم میزد :))
...............................................................
غضنفر هلو ميخورده به وسطش که مي رسه ميگه ايول گردو هم داره.
.....................................
ترکه ماشينش پنچر ميشه ، ميره از لوله اگزوز فوت مي کنه لره رد ميشده ميگه : خره ، تا صبحم که فوت کني لاستيک باد نميشه ، چون شيشه هاي ماشينت پائينه
.............................................
نظریه فلسفی غضنفر درباره روزه:
انسان در این دنیا مسافری بیش نیست
و روزه بر مسافر واجب نیست !
...................................................................
مشترک گرامی به علت حلول ماه مبارک رمضان
از خوردن جگر شما تا هنگام افطار معذوریم
لطفا بعد از افطار در دسترس باشید !
..........................................................
به یارو میگن تو که روزه نمی گیری ، چرا سحری می خوری ؟
می گه نماز که نخونم، روزه که نگیرم ، سحری هم نخورم !؟
بابا مگه من کافرم!؟
......................................................................................................
یارو ! روزه میگیره از حال میره از پذیرایی در میاد !!!
......................................................................................
به غضنفر می گن نظر شما راجع به ماه رمضان چیه ؟
می گه والا خیلی خوبه فقط یه ذره زولبیا بامیه اش رو زیاد کنن بهتر می شه !
..................................................................................................................................
ماه رمضونه یه وقت جایی نری که پیدات نکنم
آخه دارم دنباله ۶۰ تا گدا میگردم !
روی تو حساب کردم!!!
.................................
به غضنفر میگن پاشو سحره ، میگه بزار بخوابم ، خودم فردا بهش زنگ میزنم !
..................................................
کجایی؟؟ همه دارن رو پشت بوم دنبالت میگردن
آخه ماه من میخوان ببینن فراد عیده یا نه !
...............................................
یارو! ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه
دوستش بهش میگه سحر صدات کنم ؟
یارو! می گه نه همون غضنفر صدام کنی بهتره !
.............................................................................................
پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن.
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم
............................................................................................
پدر: پسرم بزرگ شدی میخوای چه کاره بشی؟
پسر: سیاستمدار
پدر: مگه عقلت کمه؟
پسر: یعنی شرطش اینه!؟
************* *************
مادر و بچه جلوی قفس میمونه...
بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!
زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!
************* *************
از حیف نان مي پرسن يه موجود نام ببر... مي گه يخ. مي گن يخ كه موجود نيست. مي گه هست، چون همه جا نوشته يخ موجود است!
************* *************
سه نفر ایرانی تو دوبی کنار ساحل خليج فارس عليه آمريكا شعار ميدادن و ميگفتن:
خليج فارس ايران محل دفن ريگان.
يه ناو آمريكايي كه از اونجا رد ميشد اينا رو دستگير ميكنه. به اولی ميگن خب تو چي ميگفتي؟ يهو جوش مياره ميگه: خليج فارس ايران محل دفن ريگان! ميگيرن ميكشنش.
به دومی ميگن تو چي ميگي؟ ميترسه ميگه والا به خدا من فقط گفتم خليج فارس ايران محل ماهيگيران! آزادش ميكنن.
به سومی ميگن تو چي ميگي؟ ميگه: من گفتم خليج فارس ايران آسفالت بايد گردد!
************* *************
یک روشنفکره از نويسنده میپرسه: شما از اصطلاح خلاء دردناك زياد استفاده ميكنيد، مگه ممكنه چيزي هم خالي باشه هم درد كنه؟
نويسنده میگه: عجيبه! مگه شما تا حالا سردرد نگرفتيد؟
************* *************
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم!
************* *************
زن از شوهرش مي‌پرسه: عزيزم، تو منو دوست داري؟
مرد ميگه: خوب معلومه عزيزم، اگه دوست نداشتم، چطور مي تونستم هر شب بيام خونه پيشت، وقت و عمرم رو تلف كنم؟
************* *************
مادر : علي بيا اسفناج بخور آهن دارد
علي : آخر مادر جان الان آب خوردم مي ترسم زنگ بزنم!
************* *************
دعای پسر مجرد: اللهم ارزقنا حوریا تک دانه و کم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها کامله و کدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا
................................................
دعای دختر مجرد :اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا وارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و رشیدا قدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا
یارو روحش بالا میره لای پنکه سقف گیر میکنه
———————————————
یارو میخواسته آتش نشان بشه. توی آزمون استخدامی ازش میپرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ یارو میگه: هیچی تیمّم میکنیم
غضنفر میره دستشوئی زنانه میگیرنش میگن کوری نمیبینی زنونست ؟ میگه من چکار کنم اونجا نوشته زنا نه ، اونطرف هم نوشته مردا نه
———————————————-
یارو می ره و در یخچال رو باز می کنه و می بینه: ژله هه داره مثل بید می لرزه، بهش می گه: نترس میخوام پنیر بخورم
————————————————————-
یارو عینکش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گیج رفت، نزدیک بود بیفته
دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، دیگه هروقت هرجا یک خراب کاریی میشده، ملت میدونستن زیر سر این دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاکی میشن، میرن پیش کشیشِ محل، میگن: تورو خدا یکم این بچه‌های مارو نصیحت کنید، پدر مارو درآوردن. کشیشه میگه: باشه، ولی من زورم به جفتِ اینا نمیده، باید یکی یکی بیاریدشون. خلاصه اول داداش کوچیکه رو میارن، کشیشه ازش میپرسه: پسرم، میدونی خدا کجاست؟ پسره جوابشو نمیده، همین جور در و دیوار ر و نگاه میکنه. باز یارو میپرسه: پسرجان، میدونی خدا کجاست؟ دوباره پسره به روش نمیاره. خلاصه دو سه بار کشیشه همینو میپرسه و پسره هم بروش نمیاره، آخر کشیشه شاکی میشه، داد میزنه: بهت گفتم خدا کجاست؟! پسره میزنه زیر گریه و در میره تو اتاقش، در رو هم پشتش می‌بنده. داداش بزرگه ازش میپرسه: چی شده؟ پسره میگه: بدبخت شدیم! خدا گم شده، همه فکر می‌کنن ما برش داشتیم
—————————————————————
یارو برف پاکن ماشین میزنه هیپنوتیزم میشه.
.....................................................................................................................
به هخا میگن: چرا ماشینت را از پلاکش شروع میکنی به شستن؟ یارو میگه: یه دفعه از سقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاکش دیدم که ماشین خودم نبود.
———————————————————–————————
یارو صبح میره در مغازش میگه بسم ا… رحمان رحیم کرکره رو میده بالا!! میبینه همه چیزو بردن!! کرکره رو میده پایین میگه صدق ا… علی العظیم!!
———————————————————–
بچه هه میره پیش خانم معلمش، میگه: خانوم میشه شما زن من بشید؟
معلمه میگه: برو بشین سر جات، من الان حوصله بچه مچه ندارم. پسره میگه:
آره منم حوصله بچه ندارم... اشكال نداره، !!!جلوگیری میكنیم
.
.
.
از چارلی چاپلین هنر پیشه معروف سینما پرسیدند : آیا شما از زنهای پرچانه و وراج
خوشتان می آید ؟ چاپلین خندید و جواب داد : مگر شما نمونه دیگری هم میشناسید ؟
.
.
به اندازه تمام روزهای زندگیم دوستت دارم
نوزاد سقط شده !!!
.
.
یه روز غضنفر یه سوتین پیدا میكنه میگه اخی كلاه بچگی لاله و لادن!
.دانی كه چرا راز نهان با تو نگفتم / طوطی صفتی طاقت اسرار نداری !!!
.
.
تركه رو به زور وادار به نماز خوندن می كنن. بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا
می كنه. میرن گوش میدن می بینن میگه:
خدایا! اینا منو به زور وادار كردن به نماز خوندن، تو خودت قبول نكن!!!
.
لوتی ترین اس ام اس ۸۸ !
دنده موتورتیم ! با پا بزن تو سرمون خلاصمون کن !!!
.
اس ام اس انتحاری جدید !
کلنگتم عمله !!!
.
.
.
وقتی خودم رو جلوی آینه میبینم میفهمم که خوشگلی چقدر دردسر داره !
خوش به حالت که دردسر نداری !!
یک حقیقت زندگی: هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمیکنی بهت کمک میشه میگی نه؟ شماره حساب منو یادداشت کن...!
اگه دیدی یه روز یه پرنده اومد رو شونه ات نشست تعجب نکن
واسه این که من آدرس زیباترین گل دنیا رو بهش دادم ، بزار یه کمی استراحت کنه ،
میره به اون آدرسی که من دادم بهش
نسل سوم ؛ بد شانس ترین نسل تاریخ ایران :
تو نوزادی شیر خشک نایاب شده بود...
تو بچگی هم دوران جنگ بود...
دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن...
نظام قدیم، نظام جدید، نظام خیلی جدید...
رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن...
فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد...
خواستیم ماشین بخریم بنزین سهمیه بندی شد
...............................................................
_* __*
*__ *
* _*_ *
_*_ *_ *
این قاصدک ها رو فوت کردم تا بیان بهت بگن به یادتم
.................................................................................
عاشق آن نیست كه برای عشقش در سرما آتش روشن كند، عاشق آن است كه كتش را بدهد به عشقش،
خودش سرما بخورد و 6 تا آمپول بزنه تا دیگه از این غلط ها نكنه!
....................................................................
اون بالا نشستی مارو اصلا تحویل نمیگیری زنگ میزنم گوشی رو برنمیداری اس ام اس میفرستم جواب نمیدی نگات میکنم روتو برمیگردونی.بی معرفت حداقل یه نارگیل بنداز بخورم!
...................................................
می دونی چرا من هیچوقت صدقه نمی دم؟؟؟
چون نمی خوام تو از من دور بشی.. آخه میگن صدقه بلا رو از آدم دور می کنه
.....................................................................................................
خواستم اسمت را بذارم گل ، دیدم می پلاسی . خواستم اسمت را بذارم خورشید ، دیدم غروب می کنی . خواستم اسمت را بذارم ماه ، دیدم روزها تنها می مونم . اسمت را گذاشتم دماغ که همیشه جلوی چشمهام باشی
......................................................................
این اس ام اس رو برای 2 نفر بفرست : اول برای یک آدم احمق و دوم برای یک آدم نفهم . بعد بشین فکر کن ببین خودت کدوم یکی بودی که من اینو برات فرستادم ؟
.......................................
سالها تو تک درخت عشقم بودی و من خرم را به تو می بستم
تو در قلب من جا داری کار دنیا را میبینی قلب من شده گاو داری!
یارو میره حج ازش میپرسن چطور بود؟ میگه خیلی سنگ خورد تو سرم ولی بالاخره بوسیدمش.
—————————————————————————
میخواستن یارو رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین
—————————————————————————-
یارو جلو دختره میخوره زمین , میگه حرکتو داشتی
غضنفر میره جبهه رو پیشونی بندش مینویسه :
یا زهرا دختر داییم ، یا هیچکس دیگه !
تکرار همه چیز در دنیا خسته کننده است
اما تو مثل نفسی ، تکرارت تضمین زندگی منه . . .
ساحل دلت را به خدا بسپار ، خودش قشنگترین قایق را برایت میفرستد . . .
--------------------------------------------------------------------------------------
هش چیست؟
جد بزرگ ترمز است
که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !
--------------------------------------------------------------------------------------
رابطه زن وشوهر :
روزها مثل سگ وگربه شبها مثل پیچ و مهره
--------------------------------------------------------------------------------------
دعای بعدازنمازغضنفر:خدایا ماراتانمرده ایم از دنیا مبر.
--------------------------------------------------------------------------------------
یه اسکلت اکس میخوره،میگه:توپولویم توپولو صورتم مثل هلو
--------------------------------------------------------------------------------------
شيطون اكس مي خوره همه رو براي نماز صبح بيدار مي كنه
......................................................................................
يک روز يه لره ميره پيشه خدا ميگه : خدايا چيکار کنم که از ترکا سر تر باشم . خدا ميگه: برو تو بيابون شنا کن . ميره تو بيابون شنا ميکنه 1دفعه ميبينه یه ترکه با قايق موتوري مياد کمکش !
---------------------------------------------------------------------------------
